Анекдоты о демократах и Демократии

О роли интеллигенции в августовской революции. Летят в самолете ворона и медведь. Ворона носом по полу тюк да тюк. Медведь видит, дело идет медленно. Ка-ак саданет лапой! Самолет развалился, все вылетели, ворона расправила крылья, а медведь, падая, кричит: "Я  летать не умею!" "А фигли тогда долбил?!" - откликнулась ворона и взмыла ввысь.

О действиях "непримиримой оппозиции". Едут звери в поезде. Наглый медведь берет чемодан зайца, хочет распотрошить. Но заяц так грозно: "Медведь, отдай чемодан. А то будет как вчера". Медведь призадумался, но потом опять взялся за чемодан. Заяц снова: "Отдай, а то будет как вчера". "Да, ...., что вчера-то было?" "А вчера не отдали".

О демократическом правительстве. Сидят мужики в дорогом прикиде и рассуждают. "Вот бы на машине времени смотаться назад, в СССР, продать там китайский ширпотреб, поменять рубли на доллары по шестьдесят копеек за доллар" - говорит один. "Нет, лучше бы изобрести такой копир, чтобы не картинки копировал. а прямо вещи. Сунул туда мерседес, включил, и авто как с конвейера пошли!" - заявляет второй. Третий с председательского места: "Хорошо, господа министры. У кого еще есть соображения о путях подъема экономики России?"

О будущем России. Поймали немцы американца, француза и русского, ведут расстреливать. "Каково ваше последнее желание?" Француз захотел женщину - привели ему. Американец - виски, сигару и потрогать миллион долларов. Принесли. А русский говорит: "Дайте мне пинка под зад" "Да ты че, это же твое последнее желание" "Ну, так выполняйте" Дали ему пинка под зад - а он как развернулся, отобрал у немца автомат, перебил охрану, освободил американца с французом. Они его спрашивают: "Так если ты так мог, почему сразу на охрану не бросился?" "А мы люди мирные. Нас не трогай - мы не тронем!"

  У одного нашего деятеля спрашивают: "Правда, что у вас пять миллиардов в Швейцарских банках!" "Ну, вы насмешили. Ищите!" Через некоторое время обращаются к нему же:"Извините, Виктор Степанович, действительно искали - ничего там нет" - "Как нет???"

Приносят в Кремль проект нового российского флага. "Вроде все то же самое... А почему это в углу маленький флаг США?" - "Да это просто логотип спонсора"

"Владим Владимыч, а может, взять нам красный флаг? И к юбилею пойдет, и Кока-кола деньжищ отвалит" - "А что, неплохая идея. Напомните, когда у нас контракт с Аквафреш закончится?"

Умер человек, отправился на тот свет. Вдруг навстречу ему Чубайс: "Куда на тот свет? Ты еще за этот не заплатил".

Встретились в Ялте Черчилль, Рузвельт и Сталин. Черчилль говорит с намеком: "Мне приснился сон, что меня назначили управлять Землей". Рузвельт вторит ему: "А мне приснилось, что я назначен правителем Вселенной". Усмехнулся Сталин и ответил: "А вот мне приснилось, что я никого из вас не утвердил".

Буш, Блэр и Путин встретились с Богом. "Боже, спрашивает Буш. - Когда же в Америке будет как в раю?" - "Лет через тридцать" "Не доживу! - воскликнул Буш и заплакал. "А в Англии?"- спросил Блэр. "Лет через пятьдесят" "Не доживу - и Блэр тоже заплакал. "А в России? - спросил Путин. И Господь заплакал.